Meet me where your mind won't kiss me-

" - Bad art is more tragically beautiful than good art 'cause it documents human failure."

viernes, 4 de octubre de 2013

"All I'm saying is that somewhere out there is the man you are supposed to marry. And if you don't get him first, somebody else will, and you'll have to spend the rest of your life knowing that somebody else is married to your husband"

domingo, 8 de septiembre de 2013

los padecientes

- ¿Alguna vez mataste a alguien? Pablo le sostiene la mirada y responde con un tono que intenta ser neutro. - No. Javier asiente. - Es una sensación extraña. Es como si en un momento comprendieras que nada en la vida tiene sentido, y por ende, que lo que estás haciendo no es, en definitiva, nada demasiado grave. - Vuelve a mirarlo. - ¿Crees que la vida tiene algún sentido? - La verdad que no lo sé. Me gustaría pensar que sí. O, al menos, que alguien puede hacer algo para darle importancia a una vida que, a lo mejor, a nadie más le importa demasiado.

lunes, 2 de septiembre de 2013

y una vez más y sin razón aparente (o con alguna razón que me niego a ver) me siento vacía, herida, incompleta, enferma.
me siento fuera de mi cuerpo, fuera de mi.

domingo, 1 de septiembre de 2013

When Harry met Sally.

H- I've been doing a lot of thinking. And the thing is, I love you.
S- What?
H- I love you.
S- How do you expect me to respond to this?
H- How about you love me too?
S- How about I'm leaving.
H- Doesn't what I said mean anything to you?
S- I'm sorry Harry, I know it's New Years Eve, I know you're feeling lonely but you just can't show up here, tell me you love me and expect that to make everything alright. It doesn't work this way.
H- Well how does it work?
S- I don't know but not this way.
H- Well how about this way. I love that you get cold when it's seventy 
one degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a 
sandwich, I love that you get a little crinkle above your nose when 
you're looking at me like I'm nuts, I love that after I spend a day with 
you I can still smell your perfume on my clothes and I love that you 
are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. 
And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Years Eve. 
I came here tonight because when you realise you want to spend the 
rest of your life with somebody, you want the rest of the life to start as 
soon as possible.
S- You see, that is just like you Harry. You say things like that and you make it impossible for me to hate you. And I hate you Harry, 
I really hate you.


jueves, 1 de agosto de 2013

Listen to me baby once upon a time my heart was an ocean, you swam against the tide. The time is past for grieving my tears have all run dry, I'll leave you with my love and now I say goodbye.




(muy enamorada de The Pogues)

miércoles, 24 de julio de 2013



when you feel bad, you go into your room and scream as loud as you can for a minute or two, and then it's out of you, it's called "catharsis."
(soluciones de a ratos)

martes, 18 de junio de 2013

Orgullosa de ser la hija de alguien como vos. Gracias por todas las cosas que hiciste, haces y por las miles más que seguro vas a hacer por mi. Espero algún día poder encontrar la forma de devolverte todo el amor.

lunes, 17 de junio de 2013

somehow find you and I collide



"A veces extraño lo fácil que era todo, lo diferente que era mi vida. Y cuando eso pasa y el pasado se instala en mi mente, también te extraño a vos."

Borré todo lo demás, porque ya no es mi realidad. Pero decidí quedarme con esto.

jueves, 13 de junio de 2013

the reader



I'm not frightened. 
I'm not frightened of anything. The more I suffer, the more I love. 
Danger will only increase my love. It will sharpen it, forgive its vice. 
I will be the only angel you need. You will leave life even more beautiful than you entered it. 
Heaven will take you back and look at you and say: 


Only one thing can make a soul complete and that thing is love.

viernes, 7 de junio de 2013

"Hoy te quiero más porque fuiste muy valiente"

martes, 21 de mayo de 2013

el hecho de saberte sola por un rato nada mas en la casa y angustiarte y otras cosas que te sirven de prueba para por fin aceptar lo que tanto negas

(sintildesnicomasniespacios)

martes, 30 de abril de 2013

you can get addicted to a certain kind of sadness

martes, 23 de abril de 2013

viernes, 19 de abril de 2013

.


odio admitirlo pero duele demasiado
There’s a brief moment when you first wake up where you have no memories. A blissful blank slate, a happy emptiness, but it doesn’t last long.. Then you remember exactly where you are and what you are trying to forget 

La pizarra apareció toda escrita, el vacío ya no era feliz y esta frase era en lo único que podía pensar. Y ¿sabes qué? Tenés razón, sí aprendí algo con todo esto. Aunque no está ni cerca de lo que vos querías.

miércoles, 17 de abril de 2013


Mi teoría es sobre los momentos, los momentos que impactan. Mi teoria es, que esos momentos impactantes, esos destellos de gran intensidad que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado, con todas las personas que hemos conocido, y son esos momentos los que conforman nuestra historia, como nuestra lista de grandes exitos particular que reproducimos y volvemos a reproducir en nuestra mente, una y otra vez... pues esta es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos, pero lo que nunca me había planteado era ¿y si un día ya no pudieras recordar ninguno de ellos? Un momento impactante.. un momento impactante cuya capacidad de cambio tiene  un efecto expansivo que va mucho más alla de lo predecible, que hace que algunas partículas choquen entre sí.. y acaben acercandose más que antes, y que manda a otras, girando sin parar, hacia nuevas aventuras, aterrizando donde jamás pensaste encontrarlas.. sí eso es lo que pasa con esa clase de momentos, que no puedes, por más que lo intentes, controlar como te pueden afectar, sólo puedes dejar que esas partuculas que colisionan, aterricen donde puedan.. y esperar.. hasta la siguiente colisión.
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historyofsadness

viernes, 15 de marzo de 2013




(no me importa que esté de moda, lo hipster que sea o whatever. está película es increíble)

jueves, 14 de marzo de 2013

I'm missing you.

Hoy soñé con vos, y no se lo dije a nadie (aunque de alguna manera acá se los esté diciendo a todos). Hoy me acordé del tiempo que pasábamos juntas, hoy me puse a pensar con una sonrisa en la cara como sería todo si vos siguieras acá. Y acá estoy, riéndome sola y derramando lágrimas a la vez. Pensando en vos, y en todo lo que cambió en la familia desde el 2008. ¿Cómo te tomarías vos los cambios? ¿Qué hubiese pasado? Veríamos series y películas juntas todavía, eso seguro. Jugaríamos al tutti frutti, y vos te quejarías porque dirías que yo escribo muy rápido. Hubiéramos compartido muchos cafés juntas. Me pondría celosa de tu favoritismo, pelearíamos por eso y por muchas cosas más. Tendríamos más fotos juntas, lloraría menos. Me hubieses abrazado mucho más. Te reirías de tantas cosas conmigo, te hubiese molestado con Queen como lo hice con Franz Fernandez. Compartiriamos más vacaciones, me ganarías en la generala. Y aunque me acuerdo de todo y miro tu foto y te recuerdo con todo el amor del mundo, tampoco me gusta hacerlo a veces. Me hace mal pensar en que no estás, en que no voy a volver a abrazarte. ¿Te volveré a ver algún día? Me gusta pensar que sí, que existe algo más y que tu partida física no significó un adiós. Quiero verte y conocerlo a él y que todo sea diferente.
Pero eso no va a pasar, o por lo menos no va a pasar hoy. Lo único que sé que pasa es que hoy te extraño y demasiado, más de lo que suelo hacerlo.

miércoles, 13 de marzo de 2013

When God is gone and the Devil takes hold, who will have mercy on your soul?

[...] + Y yo me sentía mal, me sentía una basura por no sentir. ¿Está mal no sentir?
- No.
+ Ni lastima sentía. Y lo que me dolía, era por ver a los demás mal. [...]
- Sí, te entiendo. [...]

jueves, 3 de enero de 2013

Un balance del 2012 que pretendía no serlo.

Normalmente cuando termina el año, siempre hago algún balance por acá, alguna nota en facebook o algo por el estilo. Como todos, bah. Este año no quería que fuera así, porque caí en la cuenta de que me aburre hacerlo y de que también aburre a los demás. A nadie le importa, porque la gente que realmente vivió el 2012 a mi lado, ya lo sabe todo y el resto sólo lo leerían por curiosos. Pero siendo el cuarto día del 2013 y con una mente que no para de maquinar, algo tengo que hacer. Espero que no salga como un balance de lo que fue el año, porque esa no es mi intención. Tampoco hacer algo relacionado solo con lo que fue el 2012, porque todo lo que atraviesa mi mente abarca más que solo ese año. Supongo que para poder darle paso a lo demás, primero tendría que empezar contando de donde, de alguna manera, nació la principal razón por la cual decidí hacer esto. Y eso fue en el 2008, cuando perdí a una de las personas más importantes para mi. Ese fin de año, esas fiestas, y prácticamente todo el último mes, fue un verdadero asco. Pero uno pensaría que es normal, ¿no? Es lógico que cuando uno pierde a un ser querido, el vacío y la tristeza opaquen las buenas cosas del año. Así que básicamente ese año fue una mierda, y más en las fiestas donde todo se trata de la familia y los amigos, de la unión. Pero como si de tradición se tratase, doce meses después, ese sentimiento decidió volver sin razón aparente. Volvió para el fin de año del 2009, donde no recuerdo que fue exactamente lo que pasó. Después volvió para el fin de año del 2010, acompañado de más emociones, en su mayoría decepciones. Volvió también para el 2011, donde tuve la suerte de tener personas que amo para animarme en lo que fue esa navidad que sólo recuerdo sentirme ahogada. Pero este año, no fue así. Por primera vez en cuatro años no me ahogué, no sufrí, no lloré, no sentí que me odiaba, ni odiaba todo a mi alrededor. No me sentí sola. No me encontré a mi misma contando los días para empezar un nuevo año, ni intentando convencerme de esa estupidez de "Año nuevo, vida nueva". Entendí que iba a tener que cambiar el calendario nada más, el verano iba a volver y yo (y todo el mundo) iba a cumplir un año más. Pero que mi vida iba a seguir siendo la misma a menos que yo haga algo al respecto. Entendí que no importa el año que sea, yo voy a seguir llamandome Guadalupe y mis problemas no van a desaparecer porque el calendario cambie. Y me sentí... bien. No sé si fue auténtica felicidad, pero fue alegría. No sé si fue todo por el año que se fue, o si fue porque yo ya aprendí varias lecciones. Siento que el año pasado, sin darme cuenta y de a poco, cambie mucho más que en los anteriores (donde esa era mi meta principal). Ahora me preocupo por todo un poco menos y, aunque no sé si esto está bien o está mal, al parecer me funciona mejor. Disfruto mucho más de mi presente y de las cosas que tengo. Ya no me importa, ni me angustia el pasado. Por fin hay cosas que me dejaron de importar, y gracias a eso le di la importancia que se merecían a otras. Me pude ver a mi misma de otra manera, tuve muchas autocríticas que me ayudaron bastante. Pude ver todo desde una nueva perspectiva. Disfruté más de la soledad, también. Entendí que estar sola no tiene por qué ser siempre razón para reflexionar sobre toda mi vida y llorar, también puede ser para ponerme música a todo volumen y ponerme a cantar o a bailar. La razón para tirarme en los puffs a ver friends o alguna película. O simplemente un buen momento para salir a caminar y poder aclarar mi mente. Aprendí, de alguna forma, a calmarme. A dejar de ser tan impulsiva, a dejar pasar muchas cosas porque ya no tiene sentido pelear y también a defender con más ganas otras cosas. Y así también hay cosas que no cambian más. Sigo sin enamorarme, pero igualmente enamorada del amor. Sigo igual de colgada, de nerviosa y, a pesar de que ya no lloro tanto, sigo siendo una maricona. Ya no abrazo tanto como antes, pero me siento más unida a la gente que quiero. Siento que decidí que no quería ser miserable, porque ahora tengo la teoría de que los otros años me lo busqué yo sola. De que ahora puedo parar de llorar, tomarme un momento para respirar y pensar "No estoy tan mal" y poder buscarle la vuelta a las cosas que me hacen mal. Por fin puedo decir que soy optimista y no sentir que me estoy mintiendo a mi misma. El 31, tomando un helado con mis hermanas, me puse a pensar en lo malo que me había pasado en el 2012 y creo que no podía recordar la mayoría de las cosas. Parece todo un sueño, de esos que sabes de que venían, pero no te podes acordar que pasó. Así que para cerrar lo que terminó siendo un balance (perdón por aburrirlos), podría decir que el 2012 fue un buen año. Vertiginoso y muy raro, pero un buen año en fin. Espero más y mejores cosas del 2013, que hasta ahora está siendo genial. Y estoy casi segura de que, con los dos viajes que se vienen, lo va a seguir siendo. Espero poder seguir disfrutando como lo hago de mi familia, y de mis amigos. Que las personas que están sigan conmigo. Más arte, más amor, más rock y más risas. Espero seguir cambiando, y que llegue fin de año y sentirme como me sentí el 31. Realizada en la mayoría de las cosas, con la gente que quiero tener a mi lado, y extrañamente feliz.

Lo terminé así nomás, ni siquiera lo pude releer porque me tengo que ir pero quería subirlo ahora. De lo contrarío, va a terminar en el borrador y no tengo ganas de que pase eso. En fin, hace tiempo que no escribía tanto, ni sobre mi, ni sobre nada. Y la verdad, es bueno sentir que "volvi". Adiós y aunque ya haya empezado, buen año al que lee.

miércoles, 2 de enero de 2013



(ojalá pudiera despertarme mañana y ser ella.)
Segundos, minutos, horas. De eso no estaba segura. Tan solo un momento de soledad, que parecería durar una eternidad.